Muchas veces no sé

Nada de nada.
Porque no busco a nadie..ni espero que nada aparezca magicamente de esto, haciendome sentir mejor, como productiva. No sé si le estoy dando entrada al vacio sin querer. Igualmente no lo puedo evitar: está en todos lados, de alguna manera a de entrar para ahorcarme mientras duermo..haciendome despertar mal; pensando en la inmortalidad del cangrejo, esconderme..De alguna manera alejarme de todo y no estar tan de frente a la soledad, tan fria como de muerto. No sé por qué la siento como otro par de manos... a veces parece que escribe por mí tan tarde en la  noche, cuando casi es de día, sin dejarme descanzar. Aunque  no me guste dormir..(es tan grande esa pérdida de tiempo), por momentos intento no hacer nada de esto y vivir como vive la gente: de sol a sol, sin tinta en las manos o papel en los bolsillos (por si acaso). Vivir sin sentir que se me va un no-sé-qué de vital importancia cuando no escribo lo que sea que me venga a la cabeza. Entonces lo hago existir y lo toco...todo para que termine dentro de un cajón. *por primera vez aquí antes que en papel (dudo que siquiera llegue a eso)*. Acumulacion de nada con nada, cosa imposible lo que stoy haciendo. Eso hago??? lo imposible?
Todo inservible, nada cuenta... Lo que no existe me rodea, tomo asiento en medio..al mero centro, pero no sé de qué. Aquién preguntar?
No hay.   Y con mi paciencia que no tengo... no tengo cómo ver el final, si es que hay, o ese lugar tranquilo donde los pensamientos no son la capa que me atrapa, las ramas enredadas que me plantan al suelo como un árbol sin remedio más que ver. Ver sin direccion. Me intento mover pero, y si no me muevo? dejandome secar como trapito al sol..podría ser que el agua se lleve mis letras todas hasta estar vacia. Un vacio real, no de tanta nada, con  todo lo que me separa. El vacio funcional. Donde nada sirve. No siento culpa. Siento ganas...ganas de escribir sin parar;Así como aqui que lo hago sin alivio. El deseo por las letras, no sé de dónde vino...  se que no se va. En un intento por satisfacerlo..cada vez creo saber menos quién soy yo.
Hay censura en todo esto, lo veré si es que me pongo a leer esto.
Seguramente más de lo que creo. No sé qué hacer.
Escribirlo crudo no me dejaría, me invadiría como un veneno.Uno ya probado en pequeñas dosis. Corta los frenos. No me permite terminar.
Ese sabor amargo.,,cuando me viene,
es mejor parar.